生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者Pexels、Pixabay丨图源
恋爱初期往往是最甜的时候，可能连对方打呼噜你都觉得可爱。
但是当荷尔蒙渐渐消退，现实问题一个个冒出来时，爱情就开始面临真正的考验了。
这时候，你会发现：
明明你们喜欢彼此，但还是会为了一些小事争吵不休；
以前你觉得对方的一些习惯很可爱，现在却对此难以忍受。
先别担心，这不是爱情消失了，而是你们的关系进入了一个关键的发展阶段——
感情的磨合期。
心理学家发现，恋爱关系通常会经历几个自然阶段：
热恋期、磨合期、稳定期。
而磨合期恰恰是决定你们能否走到最后的关键时期。
这就像买新鞋一样，再漂亮的鞋子，刚穿上时多少都会有点磨脚，等你适应了或者贴个防磨贴，你就会舒服很多。
磨合期的爱情也是如此，表面上看你们遇到了各种冲突和不适，关系随时会崩，但是一旦找到真正适合双方的相处方式，你们的关系就会更加坚定。
然而，在这个必经阶段，很多恋人没能正确度过，他们在面对冲突时，要么选择逃避，要么选择对抗，而这两种方式都会让关系越走越远。
之所以用这些错误的方式，很大程度也是因为大家容易陷入三个最常见的磨合误区。
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第一种是把争吵当作衡量爱情的标准。
“如果你爱我，就该让着我”——这种想法看似说得通，实则危险且不合理。
因为健康的亲密关系不是靠一方一味妥协维持的。
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第二种是追求完美适配。
总在寻找“天生一对”的感觉，稍有不合就怀疑是不是找错了人。
但心理学家告诉我们，伴侣关系想要长期的关键不在于没有矛盾，而在于如何处理矛盾。
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第三种是不表达真实需求。
为了避免争吵而处处忍让，但压抑的不满最终会以更激烈的方式爆发，就像气球吹得太大迟早会破一样。
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如果你发现自己也有这些想法，别紧张，接下来我们就聊聊，如何才能聪明地度过这段关键时期。
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首先，学会把抱怨转换为需求
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幸福的伴侣并不是没有矛盾，而是懂得把批评转化为需求表达。
比如说：
把“你从来不关心我”换成“我希望我们能多些时间好好聊聊”；
把“你怎么老是这样”换成“下次遇到这种情况，我们试着这样做好不好”；
把“我受够了”换成“我现在需要一点空间来冷静一下”。
这种表达方式的转变看似简单，却能完全改变争吵的走向。
因为它让对方听到的不是指责，而是可以被满足的具体需求。
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其次，协商有效的暂停信号
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想象一下，如果每次吵架都像电脑死机一样只能强制重启，这段关系迟早会崩溃。
成熟的亲密关系需要建立有效的修复机制。
什么是修复机制？
简单说就是你们约定一些暂停信号。可以是一个特定的手势，一句特殊的暗语，甚至是一个拥抱的请求。
当冲突即将失控时，任何一方都可以发出这个信号，让彼此冷静下来。
这个方法之所以重要，是因为人在激烈争吵时，大脑负责理性的部分会暂时“下线”。
这时候如果没有事先约定的暂停方式，很容易说出无法挽回的伤害性话语。
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最后，用30%妥协原则对待彼此差异
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可能你爱干净他随意，你外向他内向，你喜欢计划他随性而为。
这些差异本身不是问题，关键在于找到双方都能接受的中间地带。
可以试试“30%妥协原则”，就是说：
别要求一方完全改变，而是双方都做出30%的调整。
比如他努力多收拾一点，你试着少挑剔一点。
这样的小调整往往比彻底改造对方更容易实现。
有时候，引发矛盾的其实不是具体事件，而是我们对爱情的理解出了偏差。
热恋时的爱情像一场美妙的梦，磨合期的爱情则需要我们学会在现实中相爱。
每一对能走过磨合期的伴侣，都是找到了属于自己的相处密码。
如果你现在正处于磨合期的煎熬中，不妨换个角度想想：
你们正在学习如何共同生活。
当最困难的时期过去后，你会发现自己拥有了比热恋时更深厚的情感连接。
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